LE FOU ET LE PNEU
C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté. Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.
- Ben je suis fou, pas con.

LES FOUS ET LES ALLUMETTES
Un fou joue avec une boite d'allumettes...
Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas...
Une autre : Elle ne marche toujours pas...
Encore une autre : Elle n'est toujours pas bonne...
Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle : Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde !

TEREBENTHINE
Un fermier demande à son voisin:
-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier?
L'autre répond :
-De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup!
L'autre répond :
-Le mien aussi!

BELLE MERE
C'est un gars qui arrive chez son ami et voit que le chien de ce dernier a
la queue coupée. Il lui demande:
-Qu'est-ce qui s'est produit avec ton chien? Est-ce qu'il a eu un accident?
L'autre lui répond :
-Non, c'est à cause de ma belle-mère. Elle vient passer quelques jours
la semaine prochaine.
-Et c'est quoi le rapport?
-Je ne veux pas qu'elle pense que le chien est content de la voir!!!

HISTOIRE DE CACAHUETES
Un canard entre dans un bar et lance: "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron répond qu'il n'en a pas.
Le canard s'en va et revient le lendemain a la même heure: "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron, un peu énerve, réplique: "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?" Le patron répond que non. Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"

ELOIGNER LES ELEPHANTS
Dans le train Namur/Bruxelles, un Belge se penche regulierement par la fenetre
a intervalles reguliers pour jeter une pincee de sel. C'est alors que son voisin
lui demande :
- Mais, une fois, pourrrrrquoi faites vous cela ?
- Pouurrrr eloigner les elephants, Monsieur.
- Allons mon brrrrave, on n'a pas encore vu un seul elephant depuis que nous roulons !
- Alorrrs, vous voyez bien que ça marrrrche !

PERDU QUELQUES CHOSES
Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en vêtements de chirurgie, en train de chercher quelque chose dans la rocaille. Excusez-moi, vous avez perdu quelque chose ?
Non, répond un des chirurgiens, notre prochaine opération est une transplantation cardiaque à un vérificateur des impôts et nous sommes à la recherche d'une pierre de taille adéquate.

SON PREMIER ENFANT !
Après une heure de course folle, le fermier atteint finalement le village et se précipite à une cabine téléphonique afin de rejoindre le docteur. A bout de souffle et tout énervé, il s’écrie :
- Venez vite docteur ! Ma femme est enceinte et ses contractions étaient aux deux minutes lorsque je l’ai laissée il y a une heure.
-- Est-ce que c’est son premier enfant ?
- Non, triple idiot ! C’est son mari.!!!

TEL PERE TEL FILS !
Au souper, les trois petits monstres sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père a l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Le père lui balance alors deux gifles monumentales.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il n’aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es toujours en train de le frapper. Lui aussi reçoit une paire de baffes. Alors le petit de 5 ans lève ses bras et se protège le visage.
- Pourquoi fais-tu ce geste ? demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te frapper...
- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con.

LE PLUS RAPIDE !!!
Mon père est le plus rapide de tous !
Pierrot - Mon père, c'est l'homme le plus rapide du monde. C'est simple, l'été dernier, il a fait une course avec un cheval et il a gagné sans forcer. Le cheval n'en revenait pas.
Robert – Ah ! ça c'est rien. Mon père à moi, il est tireur d'élite. Il est capable de tirer une balle de revolver et d'arriver à toucher la cible avant la balle...
François – Vous ne connaissez rien à ce que qu'est vraiment la vitesse pure. Mon père il est fonctionnaire et il finit à 17h. Hé ben, tous les jours, il est à la maison à 16h30.

MALHEUR
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota: - Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite,tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours à mes côtés.Tu sais quoi?
(Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion)
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes malheur!

PONCTUALITE
C'est l'histoire d'un couple qui s'entend très mal depuis quelque temps. Les deux epoux ne se parlent plus du tout au point que, pour communiquer il s'ecrivent des petits mots. Un soir, alors que la situaion est toujours la meme, l'homme ecrit a sa femme:" peux tu me reveiller demain matin à 7h, j'ai une reunion -ton mari-" Le lendemain, celui ci se reveille en sursaut: il est 10h, il trouve un petit mot sur sa table de nuit: "Il est 7h, reveille toi -ta femme-"!!

PERROQUET MECHANT !!!
Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!"
S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!! Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!! Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler :
- Medor, Attaque, Medor !!!

EN VACCANCES
C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

FLICS DE CHOC
Deux agents de police sont en train de rédiger un rapport :
- Dis Léon, "téléphone", ça s'écrit avec un "F" ou avec "PH" ?
- Avec "PH" évidemment...
- Ah, merci, je confonds toujours avec télégraphe...

SACRES GAMINS
Le petit Didier ramene a sa jeune maîtresse une boite enveloppee de papier-cadeau et fermee avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'interieur :
- Ce sont des chocolats ? - Non maîtresse...
- C'est un gateau ? - Non maîtresse...
La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite; Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte a sa bouche pour gouter et dit :
- Ah ca y est, j'ai trouve ! Ce sont des cornichons !
Et Didier :
- Non, c'est un petit chiot...

PERMIS DE CONDUIRE
Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne : "Alors, comment s'est déroulé ton examen, bien passé ?"
- "Je n'en sais rien."
- "Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?"
- "Non, rien... On l'a transporté directement à l'hôpital. Il n'a pas eu le temps de dire un mot."

PLEURS
Une maman vient juste d'avoir un deuxième enfant. La nuit, le bébé se met à pleurer. La maman se lève alors et dit : "Il va falloir que j'aille le changer." Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à sa mère :
- "Ohhh... oui, change le ,et prends en un autre qui pleure moins."

RECHERCHE JOB
Lors d'un entretien d'embauche dans une grande société, le directeur des ressources humaines demande à un jeune ingénieur, sortant de ses études : "Et vous avez pensé à quel salaire de départ ?"
Le jeune homme répond : "Dans les environs de 850.000 francs par an, à voir en fonction des avantages en nature."
- "Bon, que diriez-vous alors d'un contrat de 30 heures par semaine avec 7 semaines de congés payés, mutuelle, tickets restaurant, retraite à 45 ans avec une équivalence de 90% par rapport à votre salaire, et en plus une voiture de fonction BMW Série M changée tous les ans ?" Le jeune homme se dresse sur son siège, bouche bée :
- "Tout cela, êtes vous sérieux ?"
- "Bien sur que non." répond le directeur. "Mais c'est vous qui avez commencé !"

CIMETIERE
A l'audience des flagrants délits, le juge demande à un voleur: Mais pourquoi vouliez-vous voler cette voiture? Je ne voulais pas la voler, je croyais qu'elle n'avait pas de propriétaire!
Vraiment? Et qu'est-ce qui a pu faire croire ça?
Ben... elle était garée devant un cimetière!

SAVOIR COMPTER
Un employeur reçoit 3 candidats : un ancien de la Nasa, un ancien informaticien et un ancien fonctionnaire. L'employeur les teste en leur demandant de compter jusqu'à dix. Le gars de la Nasa : "10 9 8 7 6 5 ..." L'employeur : "Non ! Pas bon, au suivant."
L'informaticien : "010101 ..." L'employeur : "Non pas bon, next."
Le fonctionnaire : "0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10"
L'employeur : "Super ! Et vous savez compter après 10 ?"
Le fonctionnaire : "Bien sûr : valet, dame, roi."

SONNERIE !
C'est un médecin dont la sonnette de porte ne marche plus. Il appelle un électricien, qui promet de venir dans une heure. Le lendemain, le médecin téléphone à l'électricien et lui demande pourquoi il n'est pas venu comme promis. L'électricien lui répond: Mais je suis venu chez vous, j'ai sonné et comme vous n'avez pas ouvert, je suis reparti!

MECHANTS PARENTS !
C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: "Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain tu vois". Au petit matin, la petite se lève en pleurs...! Elle est toujours aveugle! C'est à ce moment que ses parents accourent et lui disent en coeur: "Poisson D'avril".

LE MEDECIN
Un médecin vient au chevet d'un homme très malade qui attend les résultats de son dernier examen : " J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise ! " "Commencez par la bonne" articule péniblement le patient . "Il vous reste 24h à vivre !" "Ah bon. Je ne vois pas comment l'autre peut être mauvaise." "Ben l'autre, c'est que j'aurais du vous le dire hier !"

LA VIE EN ROSE...
Ceci est une histoire vraie, dans le service informatique d'une société quelconque.
Technicien : Service Informatique, j'écoute...
Secrétaire : Oui, voila, j'ai un probleme, mon imprimante ne marche plus.
Technicien : Pas de probleme, je vais vous la changer... vous la voulez couleur ?
Secrétaire : Bof, ça n'a pas d'importance... (aprés un temps de réflexion) mais en rose ça irait mieux avec le mobilier ...

TROIS CHINOIS AUX USA
Trois chinois Mr Bhû, Mr Chû et Mr Fhû vivent aux USA depuis des années et choisissent de se faire naturaliser américains. Pour cela ils décident d'américaniser leurs noms.
Mr Bhû dit : Je vais m'appeler Buck, comme Buck Roggers.
Mr Chûh dit : Moi, je vais m'appeler Chuck, comme Chuck Norris...
Et Mr Fûh annonce alors : Et ben moi, je rentre en Chine...

CONTROLLEUR DE TRAIN
C'est un gars qui veut un boulot de controleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L'inspecteur commence a lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous realisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la meme voie ? Le gars repond :
- Dans ce cas je change un des trains de voie.
- Et si la commande electrique ne repond pas ?
- Alors je laisse tomber l'electronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-meme.
- Et si le levier manuel a ete frappe par la foudre ?
- Alors je retourne a mon poste d'aiguillage en courant pour prevenir par telephone le poste d'aiguillage precedant de faire le necessaire.
- Et si la ligne est occupee ? - Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste telephonique d'urgence situe au passage a niveau.
- Et si ce poste a ete detruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prevenir mon oncle Roger ! L'inspecteur est surpris de la reponse et demande :
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...

BELLE MERE
Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, une femme, tres nerveuse, appelle sa mere au telephone:
- Je suis sure qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-etre a-t-il simplement eu un accident mortel...

UNE HISTOIRE DE MARTEAU
Le juge demande au prevenu : - Le 25 juillet dernier, vous avez tue votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ? - Oui, c'est vrai et j'ai fait croire qu'elle etait partie en vacances. Un homme dans la salle se leve et ne peut retenir ses cris : - Enfoire, salaud, fils de ... ! - Silence ou je ... Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est deja calme. Il reprend alors l'interrogatoire : - Le 9 septembre, vous avez tue votre belle-mere avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ? - Oui, je l'avoue ... avec un marteau. À ce moment-la, la meme scene se reproduit, avec le meme homme : - Enfoire, salaud, fils de ... ! Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosite, il lui demande : - Puis-je savoir qui vous etes pour vous exciter de la sorte ? - Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demande a cet enfoire de salaud de fils de [CENSURE] de me preter un marteau, il a toujours pretendu ne pas en avoir !...

POLONAIS
Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante. - Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit : BRZEMYSLWXIKSI. - Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !

COMPTE A REBOURS
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
- Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir Le patient:
- Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il?
Le médecin: - 10...
Le patient: - 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?!
Le médecin: - 10... 9... 8... 7...

CHEZ LE DENTISTE
c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:
- Ecoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Alors le type lui répond:
- Bon ! commencez par la mauvaise.
- Je dois vous arracher trois dents!
- Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond:
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera rien!

HISTOIRE DES BELGES !!!
Trois aventuriers sont prisonniers des canibales : Un Français, un Anglais et un Belge. Avant de les tuer, les canibales leur demandent leur dernière volonté. Le Français demande un bon verre de cognac et une cigarette. Puis on le tue, on le mange et, avec sa peau, on fait un canoé. Vient le tour de l'Anglais qui demande un bon whisky. Ensuite on le tue, on le mange et, avec sa peau, on fait un canoé. Puis le Belge qui demande une fourchette. Les canibales n'y comprenent rien, mais après tout, c'est sa dernière volonté.
Le Belge prend la fourchette et se frappe le torse en disant : "Tiens ! Voilà pour le canoé !"

ENCORE UN BELGE
Un chercheur Belge réalise une expérience avec une grenouille.Il lui coupe une patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Ensuite il lui coupe une deuxième patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Puis il lui coupe une patte arrière et lui demande de sauter. Tant bien que mal la grenouille parvient à sauter. Enfin il lui coupe la quatrième patte et lui demande de sauter. Celle-ci n'obéit pas. Il lui répète l'ordre de sauter pour valider le comportement de la grenouille. Celle-ci ne saute toujours pas.
En conclusion de son expérience, le chercheur Belge écrit : Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle n'entend plus.

SANS CRAVATE
C'est un mec qui est en train de crever de soif dans le désert. Il marche en titubant dans les dunes, voyant sa dernière heure arrivée. Survient un Arabe en chameau qui s'arrête à sa hauteur. "Hé M'sio, tu m'achètes mes cravates, tri jouli cravates !
- C'est pas des cravates, que je veux, c'est de l'eau ! Par pitié, de l'eau !
- Ah j'ai pas d'eau, M'sio, mais j'ai tri jouli cravates ! Et sur ce, le bédouin s'en va. Le mec arrive enfin en vue d'un grand hôtel, et ce n'est pas un mirage. Il se précipite au bar pour demander à boire, mais un type l'arrête au passage.
- Désolé, monsieur, mais on n'entre pas ici sans cravate !